R.A.S

Quelle poisse pour mes chroniques...

Un mois que mes articles se nourrissent de météo, de miss et vieilles dames coincées dans leurs salles de bains, du côté " people " de nos gouvernants,  glissant quelques références littéraires et musicales résolument vintages pour montrer que les filles ont aussi un cerveau, que les cinquantenaires ne sont pas toutes des ménagères scotchées à TF 1 ou des midinettes attardées traquant leurs rides et leurs kilos. Manque plus que la rubrique beauté, horoscope et courrier du coeur et je pourrai postuler dans n'importe quel journal féminin.

Mais je sens bien qu'il me manque quelque chose pour susciter plus de 270 réactions en parlant de la pluie et du mauvais temps, dont Fillon vient enfin de découvrir les responsables : c'est Météo France ! C'est parce que ces sournois n'avaient pas annoncé la pagaille que Hortefeux s'est ridiculisé ! C'est à cause d'eux que plein de gens sont restés coincés dans leurs voitures sur des routes pas déneigées et verglacées ! Le SDF mort sous la neige à la Rochelle ?  Météo France ! Les trains en retard ? Météo France ! Le courrier qui n'arrive pas ? Météo France ! Le nuage radioactif de Tchernobyl ? Météo France ! Les écoliers privés de bus scolaire ? Météo France ! la miss qui se barre des Maldives ? Météo Maldives ! L'orage qui me tombe dessus ?

Je me sens inutile, un peu déprimée depuis que j'ai compris que chaque fois qu'un truc ne tourne pas rond, c'est la faute à Météo France qu'on défend tant bien que mal avec des arguments éculés du style : " La prévision météorologique n'est pas une science exacte ! " Et bien justement Monsieur météo : puisque vous avouez vous-même votre imprécision, prenez les devants : collez nous en alerte rouge des vacances de la Toussaint à celles de Février. Nul besoin de posséder des diplômes en mauvais augures pour savoir que les risques liés à la neige et au verglas s'estompent au moment où la neige devient l'or blanc des stations de ski ! Je parie que pas un de tous ces malheureux rescapés ne renoncerait à des vacances à la neige...

Ou alors, il y a une autre solution : faire croire au type obligé de prendre son cercueil dérapant pour aller bosser qu'il participe à une aventure, qu'il est en vacances, qu'il est un pilote expérimenté, un heureux possesseur de quatre roues motrices avec tous ses pneus à clous avec des chaînes autour.

Un peu d'imagination que diable ! Il font quoi nos fils de pub ? Il boivent un grog à la coca en lisant " Into The Wild ? "

Au boulot les parasites ! Sortez-nous vite un concept tendance de vos petits crânes fourrés à la poudre de perlimpinpin ! Un concours de bonnes nouvelles ! Un catalogue d'objets bientôt indispensables !

Allons, je ne suis pas chienne de garde, je vous aide :

Les talons hauts équipés de chaînes ou de clous, la lumière automatique dans le sac à main, la carte bleue bijou, les mitaines électriques, le distributeur de boissons chaudes branché sur l'allume cigares, la pelle déneigeuse pliable intégrée dans le pare choc, les pneus chauffants, le cerveau optionnel, le bonnet phrygien...

Vous pouvez le faire : depuis que j'ai vu cette photo en première page d'un magazine féminin, représentant une gourmande torse nu couverte de chocolat fondu pour cacher le contenu adulte, je sais que vous êtes capables de tout et que personne n'aura envie de gerber sur votre créativité de dangereux débiles !

Sinon, mais ça n'intéresse personne, on signale une pollution radioactive en Val de Marne. Rien de grave puisque cette histoire de tamis n'a pas filtré et que la pollution radioactive s'arrête toujours aux frontières de la lucidité.

Je ne vous plombe pas le 10 décembre : c'est un élément "potentiellement" cancérigène le tritium.

Les personnes contaminées seront ravies de l'apprendre : à vos méthodes Coué !

Deux réactions, dont la mienne.

Un bide la radioactivité !

Un petit truc pour rigoler à la rubrique éducation du parisien, qui a déjà suscité 19 réactions : Une collégienne refusée pour cause de talons hauts ! Si j'étais parent des élèves qui jouxtent le site pollué au tritium, j'obligerais mon môme à porter des talons hauts et une mini jupe, fille ou garçon, pour aller en cours au lieu de déposer une plainte contre le CEA : ça irait plus vite pour évacuer les gosses et secouer les neurones de ceux qui pensent que ça n'arrive qu'aux autres !

Tout ça ne donne pas envie de chanter, ni de manger un chocolat du calendrier de l'Avent, encore moins de dédicacer... Ah si, je sais : dédicace spéciale à tous les facteurs qui, lorsqu'ils ont un recommandé, essaient vraiment de frapper à la porte pour vous l'apporter.